3 + 4 - 85 = 22

Hoy 3 de abril, sí, feliz cumpleaño a mi, que cumpla menos años feliz cumpleaño a mi.

Como le dije a Carlos, me predestine al decir que es mi día de mala suerte. ¿Por qué?

1.- Mi cumpleaño 3, mucho calor, y pues esa lo hacen los papás, con un vestido caluroso y en la casa abrí los regalos.

2.- 4º. = Estaba tranquilo y de repente se fue la luz, cantamos apresuradamente las mañanitas para que con la vela iluminaran todo. Fotos horribles, oscuras y yo al menos sonriendo un poco.

3.- 5º. No fue muy feliz xq no me acuerdo mucho. Muchos primos y niños desconocidos.

4.- 6º. y 7º. Fueron comidas familiares, nada de amiguitos. Igual y 2 pero no recuerdo.

5.- 8º. Fiesta “infantil”, pero asistieron familiares y amigos sólo 2, y eso si me iba bien, creo que por mucho fueron 3.

6.- 9º. La comunión, esa fue familiar.

7.- 10º. Igual que las otras, fiesta familiar y con algunos amigos, 3 si me iba bien.

8.- 11º. Fiesta infantil-precoz según organicé hablándoles que asistieran y que iba a ser en una casa céntrica. La fiesta no muy agradable, ya saben, padres viendo, música y los niños en esa etapa de pena. Ridícula.

9.- 12º. Secundaria. Mmm. Familiar.

10.- 13º. Trece velas, horrible, asistieron más amigos, fue emocionante para mi, porque nunca asistía nadie, entonces me dejaron ir al centro un rato, pero muy poco tiempo.

11.- 14º. Fiesta sorpresa, odio las fiestas sorpresas, no mucho, me agradan si están organizadas por mis amigos y son algo tranquilo(pero no ha pasado), pero esta fue horrible, me engañaron odiosamente y ridículo.

12.- 15º. Prepa. Quince años, horrible, espantoso, tuve que bailar y pararme en el centro, algo que dije que no se iba a hacer y me traicionaron vilmente, todos diciendo: “no manches, mira, hicieron esto por ti, ni modo que no vallas, ni modo que no salgas, ándale ve un rato, nada más esta noche, nada más un momento. Asquerosamente lo acepté.

13.- 16º. No recuerdo muy bien, pero a partir de este siempre han sido comidas familiares, ya no caso tiene que invite a mis amigos.

14.- 17º. Como ya dije, ya son aburridas y comidas en familia.

15.- 18º. Igual, nadie asistía.

16.- 19º. Andaba en cama y en cuerna.

17.- 20º. Horrible! No hay nada qué contar, soledad infinita y enojos por doquier.

18.- 21º. Hace un año? Chale, también en cuerna, no quise ir con mi familia y además todo aburrido, prefiero no salir para no tener un mal día.

Nota- El problema siempre fue mi casa, está “muy lejos” del centro y de las demás casas de mis conocidos, así que de pequeños nimodos de dejarlos ir a una casa lejísimos y además casi todos se perdían al llegar a mi casa, no llegaban o no la encontraban y se iban o no querían venir y eso que no hay que doblar en ninguna esquina, es derecho y ya. En aquellos tiempos...

Sí, ya me hice a la idea, salgo el 3 de abril y me pasa algo horrible, se enojan conmigo o algo no pasa bien y se arruinó todo. Igual y ya me predestino a eso, pero hoy trataré de olvidar eso, queda escrito, publicado y olvidado. Todos fueron aburridos, familia que viene sólo a comer y ya. Regalos vienen y sin pedirlos, me dajaron de interesar en mis cumpleaños, me agradan regalitos de mis amigos eso sí.

19.- 22º. No hay nadie en mi casa, el esposo trabajando, padres trabajando, fuimos con mis hermanas a almorzar, no me quejo.

Algo "bonito" hoy: Le escribí a Carlos y me felicitó, sí, yo le dije que era mi cumpleaño, pero y qué!, me felicitó, escribimos unos cuantos mensajitos y por él escribo esto. Bueno, para desecharlo.

Haber a dónde me voy o igual y me duermo temprano.

Is it the end? = clases, trabajo, 1st happinesss

Hoy, hoy fue un día lindo, sí, di mi clase y estuvo tranquila, como siempre los alumnos de adelante poniendo atención y los demás fuera del salón.
Hay una chica que me gusta, de hecho son dos, son lindas y preguntan por todo, son agradables y listas. Una siempre escribe todo, pero también es agradable y tranquila, con ella platico más porque está enfrente de mi, es la primera.

Aqui está una de ellas, linda y cosiendo una blusa que quería ponerse (por que déjenme decirles que el último día hoy, los dejaron ir con ropa de civil, so...). A veces es como cualquier adolescente infantil y peinándose raro y poniéndose cosas en la cabeza .

Y aqui está la otra, con blusa verdosa-azulada, es linda, es tranquila y me encanta cómo habla. Ahi se ve la anterior de rayas y la de negro es la que se sienta en la primera banca y platica conmigo, anota todo y siempre atenta a cualquier sandés mia. jojo


Ya basta de decir lindo y alabar a personas. sólo que ...chale quería escribir eso.

A! también el trabajo por primera vez fue entretenido, hice 7 documentos y el jefe andaba de buenas, de veras! me ayudó y terminé todo para no ir la siguiente semana. ujuju Me encanta revisar, escribir y hacerlo con ayuda y más esos documentos horrorosos.


(a, sí, estas fotos son clandestinas, las tomé sin que se dieran cuenta, pero como escribían lo del pizarrón y la exposición ni me ponían mucha atención ni supieron qué hacía y qué no.)

Soy muy perceptiva de todo y alusino con todo. A veces cuando pongo negritas en los títulos, lo estoy escribiendo y siento la voluptuosidad al escribir, por ejemplo cuando tocas las notas de un piano, tocas las teclas y hasta vibran tus dedos por los sonidos graves o sientes un piquete por los agudos, es cuestión del oído también.
Y no es por las teclas, es por lo que percibes, sientes y transformas para que coloques eso como un algo indefinido.

No sé, igual debo dejar de tomar esa agua antes de escribir algo y dormir bien.

No es queja

No!!, otra vez estoy sintiendo esto, será que es algo que me predestino, o no sé, igual y sea el momento, pero en realidad no sé por qué ocurre.

Fui al cine, sí, me gustó la película, pero cuando la estaba viendo, me sentí (chale, qué me fume, pero ni eso, hubiera fumado algo por lo menos) dentro de la película, tal vez porque mi yo interno no dejaba de parlotear y de hacer referencias extremas con conocimiento previo. Al salir del cine me sentí como si estuviera soñando, no era parte en ese momento de esa realidad y hoy mismo, me pegunto: ¿fui a ver esa película? ¿estaba soñando? A parte últimamente mis sueños son entresueños, me despierta Leonar2 y medio dormida lo duermo y creo que de la costumbre ya me despierto inconscientemente.

Pero si nos metemos a rollos de Freud y el inconsciente, los sueños y todo eso, terminaré por escribir una investigación.

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No me quejo de nada, pero últimamente soy neutral, me la paso muy seguido en un estado de aburrimiento, pero cuando despierto me gusta todo lo que hago, no estoy en proceso de odio, sólo un poco, ya saben, cuando algo sale no se puede recuperar y menos las palabras, yo recibí todas.

Ya llegué a eso que le dicen monótono, todos mis días son iguales, unos con más unos con menos, pero al fin y al cabo lo mismo. Igual y la siguiente semana dejo de venir, me voy al centro, compraré esos libros que he mencionado desde hace seis meses, saldré en las noches, en las tardes seré visita y haber si de veras. jss

Conversaciones + tics + frustación

Quiero hoy poner varias cosas que escribí en la oficina como siempre... con muchas cosas que hacer y pues..... u know.... es que las tengo amontonadas y ...¿ya mencioné que soy desorganizada al escribir? Bueno.

Él está en venus 16
"Venus es así, aquí está y saturno así... y entonces ahí está la Luna, ahí nos vemos".
Últimamente he estado escuchando conversaciones que llaman mi atención, mejor dicho no les tomo importancia y las cambio por completo a lo que a mi parecer es.
Porque, cómo puede saber cómo es venus y saturno, de lejos talvez y sé que ese profesor es bien chido, siempre saca sus conversaciones irónicas y me hace sentir una ignorante total, pero no es para que hable así de venus , saturno y de la luna, por dios, ¿será que de verdad pueda conocerla?

Un resultado de errores continuos.
Comandante de la autoridad. Mis reflejos, mis paranoias se han vuelto peores, me descontrolo y sobresalto mucho más de lo que imaginé. Esas paniqueadas me volvieron tensa. Podré alguna vez hablar como antes? Con la rapidez como antes; la no equivocación y tartamudeo me exacerban.

Kaeser
Insignificante pigmeo natural, te he buscado y sin límite podría analizar cada paso de ti, sin embargo puedo ceder ante ti un límpido beso, cocinarte una zanahoria y beber partículas incorpóreas de luz.

Una luz de vida. Un trabajo a gusto, una clase con interesados, ortografía, redacción y mucha lectura, mucha escritura, pocas reglas, todo en práctica.
Quieres sarcasmo? Quieres sarcasmo? Pues ahí lo tienes, púdrete. Como va tómalo. O simplemente corre, vete, no vuelvas, sólo un hijo te esperará, yo no. Olvídate.


ESCRITO INMUNDO
Le puedo seguir aquí? Escribiendo? Formando palabras sin sentido, entonces ha de ser que el calidoscopio se ha ampliado, en colores y secuencias. Justamente la mirada del intelectual ha decaído y dejado mi mente como basura radioactiva. El mismísimo problema ha surgido en el abismo de las palabras, allí donde se guardan todas las letras, signos, fonemas y hasta toda una gama de pronunciación fonética, lenguas antiguas, actuales, creadas.
Mira mami, papi, hice otro escrito, ¿pueden creerlo?, miren familia, soy una simple mortal y no puedo escribir ni una palabra coherente, ¿ahora sí me aceptan? Problema resuelto, hay que salirnos a la una de la madrugada con tres playeras negras puestas, un pantalón de mezclilla y zapatos de niño de primaria con goma resbaladiza, no ser descubierto para después despertar temprano y simular que nada pasó; aquí ya hemos de fornicar y masturbarnos como locos, hasta tener hasta la madre el sexo como para aborrecerlo, ¿puede suceder eso? Libidinosos, volteen hacia donde estoy, pulcros eruditos, pueden hacerme razonar, volteen mis ojos y revuelvan mis tripas, ocúltenme cuatro dedos y disfrácenme de luciérnaga, ¡Brillante! Revoltijo. Acceder. No Francés. Admitan. Alemán. Conozcan mi ignorancia. Conectar un nodo, una amalgama y una tarjeta madre. Valió madre esto. Pendejadas que ahondan en imaginación corpórea. Hijo de tu ¿qué? Putas. Vergas. Podría volver al ese calidoscopio, ese color, ese brillo, pupul y prismas. Encontrar un brillo en el pozo y poder tomarlo, cogerlo, piensa. Ten piedad de nosotros. Mira esto puto, PUTO, podés sacarlo de mis límites, podés sacarlo de la lujuria, no es cuestión de magnitud sino de exactitud, como toda mierda, todo proceso, todo valemadrismo. Mira papi, mami, soy mal hablada, aprendo de los mejores ¿no? Sólo son palabras sin sentido. Algo lo tendrá. No voy a sacar mamarrachadas (podría..-) de Kant y su razón, Marx y su comunismo, Hegel y su espíritu, cojones... Además ya saben, soy estúpida. Ciencia, por piedad Ciencia. Help Me, Im Trapped Behind a Firewall.


--Todo hombre cree que los sufrimientos que le han tocado en suerte son los mayores del mundo.-- Hesse

Ya que a nadie le importan mis escritos, pues ahi están.. fastidiate.. juj (bueno, da igual, no me quejaré, es nimio :p).-

Conversación

Hoy, temprano, cuando iba camino al trabajo escuché una conversación entre dos perros:

- Hey!! qué haces en mi territorio, extraño. Largo
- Chale puto, no te enroñes! Además estás encerrado, no jodas. (oliendo la puerta)
- Bueno cálmate bro, sigue tu camino y no molestes.

Y de repente quedó todo en silencio y el perrito siguió su camino.

Y todo esto se oía como un: guau grrruau.... ejem... bueno sí, ya.
Igual y me lo imaginé y se dijeron otra cosa, talvez y le llevó un mensaje de su perra.
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Ayer la maestra nos dio una pequeña regañada, a aquellos que no habían leído el libro tan pequeño que.... bueno, todos quedaban callados y como no quería que se enojara hablaba comentando algunas partes.... como sea, coRaje...
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Hoy 21, Leonar2 vestido de León.

Eso de levantar las manos y recibir energía me parece tonto, ni lo recordaba, no entiendo, cómo hacen esas combinaciones ilógicas con pirámides, ancestros, un nuevo estilo y cosas del karma y toda esa shit.

You Fuckin Capitalista, being organized (trying)

Después de dejar por un tiempo que la cotidianeidad y la empatía me llegase desde mi dedo gordo del pie hasta la raíz de mi cabello.

Cómo es que todos aquí no tienen una vida decente, de hecho, debería ser la perfecta; para algunos lo será, tienen dinero, comen, duermen, están laborando en sus áreas específicas y de dominio; es la vida capitalista, una religión, ese sí es el espíritu del capitalismo, ganar ganar mucho dinero, no gastarlo para beneficio ni complacencias personales, aunque no creo que existan muchos capitalistas con ese espíritu, talvez muy adentro de toda esta mierda se encuentre alguien, creo que del organigrama general soy la cuarta y el Jefe principal tendrá seguramente otro Jefe.

En fin... ya se me olvidó qué quería lograr con esto. Además de que escribo re-horroroso, trataré de hacerlo mejor, pensar antes de escribir.

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O sí. Se me olvidaba, debo ser organizada en los post, es que simplemente no se me da, no logro hacer eso, soy muy organizada en todo lo demás, menos al momento de escribir, escribo en lo que sea que encuentre, en el documento que encuentre primero y sin orden, escribo escribo y escribo y después disque “ordeno”.

1. El fin de semana pasable
2. hice un juguete reciclable y una carta con dedicación a Leonar2.
3. Salimos a distraernos, hubo berrinches, llanto y gritos.
4. Los alumnos apáticos, desinteresados, ya no sé qué hacer.
5. El jefe sigue con sus chistesitos poco graciosos y su tono de voz insoportable.
6. El trabajo aburrido (as always).
7. La semana pasada vi.. o dios... vi a... bueno, u know, pero lo vi, o por dios, sentí eso otra vez en mi pansa.
8. Quisiera anotar aquí, que un buen fin en Iguala, vi en un lugar extra conocido por todos a Carlos, sí, a Carlos, pasó a un lado de mi, yo, no debía saludarlo, así que lo ignoré, o por dios, me sentí mal, pero bueno, lo quería recordar.

9. Quisiera nunca tener puentes y menos porque nació una persona que ya ni está viva, que hizo tanto.... y sólo por el inicio de una temporada. thats patetic.

10. Bueno mm... Todo lo anterior. 10 puntos se oye más bonito (damned!, When will you say something interesting?)





When the falling star can blow ur blood.
When the sico espectrum posses u.
I will be there, to look how you die.

¿Energía en mis dedos? y yo dormida

(se nota cuando sólo muevo los dedos, cuando mi cerebro está pensado cualquier palabra y no escribo coherentemente).

De hecho, ahora que he estado más tiempo en mi compu, trabajando sola y sin ayuda, de repente se me baja el ritmo, el entusiasmo, “la motivación”, no hallo qué hacer, más que trabajo aburrido y comienzo a escribir en el teclado el documento, entonces termino con palabras incoherentes y frases sin verbo, cualquier palabra que oiga o se me ocurra la escriben automáticamente mis manos, mis dedos, y ya ni sé si soy yo la que escribe o mi cerebro, una energía inservible y que quedó ahí por que sí, una energía que dice: no te duermas estás escribiendo, mira, sí, estás escribiendo, no duermas. No es que no me entusiasme mi trabajo, me gusta mucho, pero no me gustan estas tareas del susodicho jefe.

Preferiría salir a esos rincones donde puedes leer a gusto.
Quiero terminar mi libro!

Papini rules

Un fragmento de -Gog- (Estoy de buen humor).

LAS MÁSCARAS

Nagasaki, 3 febrero

Ayer compré tres máscaras japonesas antiguas, auténticas, maravillosas. En seguida las colgué en la pared de mi cuarto y no me sacio de mirarlas. El hombre es más artista que la Naturaleza. Nuestro rostros verdaderos parecen muertos y sin carácter ante estas creaciones obtenidas con un poco de madera y de laca.

Y al mirarlas pensaba: ¿Para qué el hombre cubre las partes de su cuerpo, incluso las manos (guantes), y deja desnuda la más importante, la cara? Si ocultamos todos los
miembros por pudor o vergüenza, ¿por qué no esconder la cara, que es indudablemente la parte menos bella y perfecta?

Los antiguos y los primitivos, en muchas cosas más inteligentes que nosotros, adoptaron y adoptan las máscaras para los actos graves ; bellos de la vida.
Los primitivos romanos, como hoy los salvajes, se ponían la máscara para atacar al enemigo en
la guerra. Los hechiceros y los sacerdotes tenían máscaras de ceremonia para los encantamientos y los ritos. Los actores griegos y latinos no recitaban jamás sin máscara. En el Japón se danzaba siempre con la máscara (las que he comprado son precisamente máscaras para el baile Genjó-raku y pertenecen a la época de Heian). En la Edad Media los miembros de las hermandades llevaban la cara cubierta con una capucha provista de dos agujeros para los ojos. Y recuerdo el Profeta Velado del Korazan, el Consejo de los Diez de Venecia, la Máscara de
Hierro... Guerra, arte, religión, justicia: nada grande se hacía sin la máscara.

Hoy es la decadencia. No la adoptan más que los bufones del carnaval, los bandidos y los automovilistas. El carnaval está casi muerto, y los salteadores de caminos van siendo cada vez más raros.

La máscara, según mi opinión, debería ser una parte facultativa del vestido, como los guantes.
¿Por qué aceptar un rostro que, al mismo tiempo que es una humillación para nosotros, es una ofensa para los demás? Cada uno podría escoger para sí la fisonomía que más le gustase, aquella que estuviese más de acuerdo con su estado de ánimo. Cada uno de nosotros podría hacerse fabricar varias y ponerse ésta o aquélla según el humor del día y la naturaleza de las ocupaciones. Todos deberían tener en su guardarropa, junto con los sombreros, la máscara triste
para las visitas de pésame y los funerales, la máscara patética y amorosa para los flirteos y los casamientos, la máscara riente para ir a la comedia o a las cenas con los amigos, y así por el estilo.

Me parece que las ventajas de la adopción universal de la máscara serían muchas.

Higiénica. Protección de la piel de la cara.

Estética. La máscara fabricada por encargo nuestro seria siempre mucho más bella que la cara natural y nos evitaría la vista de tantas fisonomías idiotas y deformes.

Moral. La necesidad de disimular -es decir, de componer nuestro rostro con arreglo a sentimientos que casi nunca experimentamos- se vería muy reducida, limitada únicamente a la
palabra. Se podría visitar a un amigo desgraciado sin necesidad de fingir con la fisonomía del rostro un dolor que no sentimos.

Educativa. El uso prolongado de una misma máscara -como demuestra Max Beerbohm en su Happy Hypocrite- acaba por modelar el rostro de carne y transforma incluso el carácter de quien la lleva. El colérico que lleve durante muchos años una máscara de mansedumbre y de paz, acaba por perder los distintivos fisonómicos de la ira y poco a poco también la predisposición a enfurecerse. Este punto debería ser profundizado: aplicaciones a la pedagogía, al cultivo artificial del genio, etc.
Un hombre que llevase durante diez años sobre la cara la máscara de Rafael y viviese entre sus obras maestras, por ejemplo, en Roma, se convertiría con facilidad en un gran pintor. ¿Por qué no fundar, basándose en estos principios, un Instituto para la fabricación de talentos?

Papini es chido. Y este fragmento no es precisamente el mejor.

Álvaro

Y vuelvo a imaginar, soñar. Otro tiempo, otro continente, veo pantallas donde tú apareces, será la tarde mágica donde yo espere, tu noche donde yo descanse.
No es necesario gritar, mientras sigue jugando la cámara. No es necesario escribir, pero los gestos incomodan. Otro tiempo en el que estás. Otra pantalla y la misma. Yo una tarde, tú una noche. Otra vez.
5 y 12, ya es el límite ¿Puedes no tardar tanto en despedirte? Tú desesperado, yo triste. desesperación la tuya, seriedad. ¿Cuándo vendrás? ¿Cuándo iré? Me quedo pensando toda tu noche, tu madrugada. Una canción: ese maldito lago. ¿Acaso no podremos reducirlo. Has visto cuán explícita y perfecta es para nosotros? Esto es de todos los días.
España – México – Hombre – Mujer – Pantalla – Ansiedad – Amor.

[[- Un regalo hecho... este... sí... eso es todo :) -]]



---Chale con esto--- Prometo ya dejar toda esta mamarrachada em... ja.. sí

_Y_

Y siguiendo con el post anterior.


De hecho, aquel post lo hice sin la intención de publicarlo, pero gueno




<---Recuerdo que de niña me daba miedo entrar a su "oficina", pensaba que me perdería o saldría un monstruo entre las ranuras. Miles de focos prendiendo y apagando. Aire acondicionado, olor peculiar.

El fin de semana fui a mi antigua casa;
revisé el "locker\armario" de mi papá sólo porque pasé por ahí, en busca de algo qué leer; ya que hice mi lista de libros pendientes, salieron 11 y los compraré en estos días, mientras tanto quise husmear (juju) porque me agrada ver sus libros, leía autores de mi agrado, creo que tenía de todo un poco -podría decir-; me topé con varios libros polvosos hasta la madre, de veras... con casitas de lodo de avispas, telarañas, arrugados por el calor y todo asquerosamente polvoso, de hecho en Iguala con una semana le basta para llenarse de polvo y parecer que llevan años guardados (y no hablaré del sol), ahora imaginen varios meses ahí, estornudé como cinco veces por sacarlos y limpiarlos; me encontré las lecturas de mi papá, le encantaba la ciencia, la tecnología y todo respecto a cables.


Sus libros de física, química, pensamiento científico, economía, alfa, cablerío y más... que yo entendía pero no muy bien, encontré dos libros que traje conmigo, cuentos de ciencia ficción “Nova Uno” de Harry Harrison del año 69, una recopilación de ... bueno es obvio... algunos sacados de periódicos y otros dos inéditos, -según el prólogo del autor-, en total son 15 pequeños. Leí el primer cuentito; está bien locote, muy onda futurista, voltios, cables, cortos, los nombres chistosines y aunque parecía una especie de aladino y la lámpara maravillosa me pareció grandioso. En especial eso de los cables y bien electroso el asunto, con términos conocidos pero desconocidos a la vez, porque es muy específico. Chale, quería leer todo el libro en ese momento, pero me tenía que ir ya a Cuerna, además está pequeño el librito, está lindo. (El otro es de economía js).

Siento estar en la etapa wired. Al menos es temporal.

El Locker Amarillo

Y mostrándome allí, una historia del ser, del que no pudo existir.
Ha quedado la ceniza y el tiempo en que proclamó justicia.
Sólo un nombre y un dibujo, una marca plástica,
Mostrando iniciales rojo y blanco, azul y blanco, amarillo, verde.
Tecnicismos y elementos científicos.
Cables, volts, KW.
Toda una nueva vida, apenas encontrada, tiempos pasados;
mirada llena de recuerdos, Ilusión cortada, creando un nuevo escrito, yo aquí.
Partículas en el aire, sí, millones, billones, hojas amarillentas y yo aquí, admirando, asombrada. ¿Acaso puedo imaginarme a alguien de mi edad con ese aspecto aseñorado? Se trasforma en mi mente y puedo vislumbrar pantalones de tela, ajustados, camisa blanca abotonada hasta el penúltimo, cabello abundante con un trazo del lado izquierdo, pequeña patilla, barba, bigote. ¿Cigarro? Delgado, sí, ese es, un día vi una foto. Y en la boda también. Ese es. Siempre lo supe; ciencia, tecnología, cables, cables, cables, eso era, siempre, cables. Actual: cables, máquinas. Enormes circundantes, focos parpadeantes, conectados entre sí, llegan a un punto clave. Cables y ahí siempre. Un cuento subjetivo, fin obvio.
He preguntado por el algo, mirada llana y miles de palabras flotando, juntas formando la lógica respuesta. Escritos de ficción, de ciencia. Del deseoso futuro.
¿Será que me he ido de imaginar de más? Probablemente vive, disfruta; y de hecho. Conclusión: Así debió ser. Qué más. Un asombroso pasado. Inimaginable, ese era, ese disfrutó. Leer está de más.

* * * * * * * * * * * *

De pronto se vino a mi mente esa imagen, leyendo aquel cuento. Se formó a mi alrededor un mundo de cables.

Roland Barthes - Fragmentos de un discurso amoroso (fragmento)

Cuando imagino suicidarme por una llamada telefónica que no llega, se produce una obscenidad tan grande como cuando, en Sade, el papa sodomiza a un pavo. Pero la obscenidad sentimental es menos extraña, y eso es lo que la hace más abyecta; nada puede superar el inconveniente de un sujeto que se hunde porque su otro adopta un aire ausente, mientras existen todavía tantos hombres en el mundo que mueren de hambre, mientras tantos pueblos luchan duramente por su liberación...


Un título imprescindible, un señor incomparable.

Feria

No voy a volver a hablar de la feria, porque ya lo hice en un post pasado, hace un año.
Ni siquiera pondré fotos de la feria, porque de tanto polvo que hay ni se ve nada. Todos salen con garganta rasposa y al día siguiente tienes unos mocos de un tamaño que ni creías que le cupiera tanto a tu nariz.

Los mismos niños de siempre. De hecho todos son precoces, 12-15 años y con su tarro de cerveza con agua. Guacala.
De hecho ahora no entramos a esos lugares apretados y llenos de tierra. “antro, disco” son solo carpas y con música adentro, ahora sin capacidad suficiente, en estos años, como ya dije, ahora los niñitos ya asisten. Antes ni me dejaban salir a esa edad ... qué tiempos los de ahora.

Entonces, como no entramos allí, o nos quedamos en un bar tranquilo, con mesitas y música que en ocasiones es buena, o nos sentamos en el stand del amigo del esposo y amigo del primo, donde venden caguamas y de todo; está tranquilo, música no agradable para mi, para borrachos mayores sí, es decir, de banda, de Joan Sebastián y no sé quien más.
Dicen: primo y amigo y a consecuencia ahora el esposo: “No vayan allá (la disco esa que les platiqué), puro pinche mocoso.

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Queriéndome ahorrar explicar más y enfadarme con un pinche pueblo\ciudad.
Mejor una fotito que tomé desde mi casa de la bandera. Porque todo este ajetreo es por el día de la bandera que se organiza una semana antes del 24 y una semana después, aunque es como todo, se quedan otros días más.
Mi casa: en una pequeña montañita, antes no había muchas casas por ahí y estaba muuy lejos, ahora está un poco cerca, ya ven la movilidad del pueblo, de las personas y su necesidad por expandirse y tener mucha familia.
Bueno, ya... ahí están, no son de calidad porque las tomé con mi celular. Pero qué más da. Cuando no hay recursos y quieres tomar una foto.

Esa torre al lado del árbol es la torre de Telmex. Y está en el centro de la ciudad. Midan distancia.

2 años - 26

Se pasa todo rápido, aunque a veces quisieras que pasará más rápido. De repente quieres que se detenga.
Y ya han sido casi tres años. De asimilación, de prohibiciones, de todo. nada de todo.

Sí, pequeña fiesta. Debo fotos. Fue otra cámara.
Ese día en la escuela (26). "Fiesta en el colegio".
El sábado tranquilo. Muchos invitados, poco lugar. 2 pasteles, pocos bocadillos, pero alcanzó todo.
Leo contento. Ropa, juguetes para niño de 5 años.



Y miren, me tocó el pedazo de pastel a la merol.

Que?!

Un problema narrado en la oficina:


[[Por favor... lastimas mi tímpano, qué raro que entre ese sonido y reemplace a la “r” es como una “jota” pero arrastrada, entre una “j” y una “sh”. Como estar enferma de gripa y hablar mormadamente. (oh dios, lo estoy escuchando en este momento!).
Pero no es reemplazar la “r”!!!! es reemplazar la primera y la última pronunciación de la palabra, ej dejij, jimplementej junj jonidoj jrajoj. (Algo así), y espacios entre las palabras para poder pronunciar esas jotas. No aguanto ese sonido.]]



Ya!!! Ayúdenme. Basta de estudiar el lenguaje, la lengua, la ortografía.

Se han dado cuenta de que cuando uno publica sus escritos o algún trabajo de un escritor, nadie postea? Bueno, digo, en algunos post, en algunos blogs.... si es gustoso de los demás...
Como sea... esto lo vi en el blog de Gauss (no está en la lista de links, pero aqui está y allá atrás también en su nombre), y me pareció lindo. Además de que es un buen muchacho. Quisiera postear taaaaanto sobre TODO.
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Recordando a Don Sabines
y ese otro lenguaje lateral y subversivo...

Sumidos en un sueño de tantos,

en esa calma que proporciona el delirio,

con los labios exhaustos por tanto esquivar los besos

y los párpados negros de tanta noche,

nos vamos quedando, al fin, callados.

Enfrentados nuestros ojos,

se arrebatan horas, kilómetros y litros

de diálogos mudos y silencios estridentes.

Entonces te vas.

Y a pesar de que el pasillo se alarga de lado a lado

para que no te vayas completamente,

yo me quedo aquí,

inmerso en este aire que se endurece como vidrio,

despidiéndome dolorosamente de tu pelo

como de los gallos los trenes.

.

.

He aquí tu sembradío de huellas en la habitación,

he aquí tu ausencia,he aquí la provincia en la república del infierno,

he aquí que yo espero.

Espero morirme sin ti en unos días

y definitivamente ha de ser sin ti,

porque la muerte es uno de esos asuntos privados

de los que se requiere estar solo

para que puedan resultar exitosos.

Morirse es algo así como afeitarse,

sólo que pronunciando la navaja en la garganta.

Es como tomar una siesta, pero sin signos vitales.

Morirse es como ser parido, pero en sentido contrario.

.

.

Espero morirme sin ti y de ti en unas horas…

¿pero tú qué opinas?

¿te parece bien que me muera nada más una semana?

No es mucho ni es poco, es cotidianamente excesivo.

Yo quisiera morirme y resucitar al tercer día como Jesucristo,

o resucitar al instante, como el ave fénix.

En una semana se pueden reunirtodos los sinónimos de la palabra fallecer

y se les puede conjugar en primera persona.

.

.

Antes de morir quisiera ordenar mis libros y

pagar unas llamadas de larga distancia.

Aprender a manejar contigo o que nos tomáramos

un café de 6:00 a 7:00 de la tarde.Antes de morirme abrígate bien.

Bésame sólo una vez para cerciorarnosde que sí estuve vivo.

Hazlo, y me quedaré aquí, tranquilo y esperando…

Esperando a morirme sin ti, de un momento a otro.

.

.

No more, no more

Vaya..

Sí soy tan estúpida como otros creerán.. mi blog da asco, no es broma, me he quedado despierta en mis sueños para pensarlo detenidamente y he elegido dejar de escribir cuanto tontería se me ocurra. ¿Por qué no escribo sobre lo que leo, sobre lo que intelectualmente tengo para compartir? jaja, no enserio,
Pero bueno, y qué.... escribo en un blog no? para quién? para mi, quién me visita? Respuestas contestadas: Por mi.

Bien.. ya, en definitiva, cambio todo.

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Tengo que ir al centro a comprar mis libros, y no de la escuela, esos que he anotado en todas las hojas basura que tengo en mi maletita y debo pasar a una hoja limpia ya! o comprarlos. Tarea: Personaje social de mi época. Demonios! tengo taaanto que decir. no me va a querer aceptar todo mi trabajo.

Encuentra el(los) error(es)

¿Este texto está bien escrito?
¿Se entiende el mensaje?

"...en caso de que su asignatura se apoye en un libro de texto, le solicite a sus alumnos que lo porten el día señalado en este memorandum y les de las facilidades correspondientes a los auditores."

wut ta fcuk!

This blog its insane!












"..There are two colors in my head
What is that you tried to say?.."

Something stpd

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wut do u look like in anime (gurls only plz >.>)

ur the creative one! this one is my personal fav! ^_^ ur extremely creative and clever, and ur pretty smart too!ur fun to be with and u love to write and in battle u use ur cleverness to outwit ur opponents. ppl luv u for ur amazing imagination!fav colors: all!!
Take this quiz!

......................-Xale con este quiz.... yo quería ser un ánime con orejitas y todo, con algo de purple y fondo oscuro :( jaja .-

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- ¿Te gusta la mermelada?

gOrki

Erase&Rewind

Me he can-sa-do de mis di-en-tes y e-se a-fán de te-ner que de-le-trear u-na o-ra-ción o pa-la-bra, yo a-cos-tum-bro a ver mu-cho pa-ra a-rri-ba y es en don-de se en-cu-en-tran e-sos le-tre-ros, a-nun-ci-os y fra-ses.
A con-se-cu-en-ci-a de e-llo, me que-da en mi men-te la pa-la-bra o fra-se des-pués de le-er-la pa-ra mi, y sin dar-me cuen-ta la he re-pe-ti-do ca-si 100 ve-ces y con mis di-en-tes, se-pa-rán-do-la por sí-la-ba y des-pués for-man-do un rit-mo con el so-ni-do de di-en-tes mas-ti-can-do; iz-quier-da, de-re-cha, al cen-tro. De-re-cha, iz-quier-da, al cen-tro o has-ta un a-rras-tre; y a-sí de-pen-dien-do del nú-me-ro de sí-la-bas. Es un tic o un no sé qué. Pe-ro a ve-ces me har-ta y no es por-que yo quie-ra ha-cer-lo, es al-go que su-ce-de por que sí y sin sa-ber el por qué, por qué a mi!! O dios.

Desde niña me gustó eso de separar la sílabas, pero nunca me gustó aplaudir, como lo hacía mi maestra (de 3er. Grado de primaria), “e-ra in-ne-ce-sa-rio, de-cí-a yo, pa-ra qué a-plau-dir si con só-lo de-cir-lo las pue-des se-pa-rar y los dip-ton-gos son jun-tos y con el a-cen-to”. A-sí que op-té por se-pa-rar-las en mi ca-be-za y cre-o que des-de en-ton-ces en lu-gar de a-plau-dir lo em-pe-cé a ha-cer con o-tra co-sa que so-na-ra: mis dien-tes. Bue-no, e-se es el úl-ti-mo re-cuer-do que ten-go y cre-o yo des-de a-hí em-pe-cé con es-to, no es-toy se-gu-ra.

Lo bueno es que desde ese entonces no me ha dejado de interesar la ortografía, la lectura y la redacción, y esa es mi especialidad, es mi área laboral. Me encanta, voten por la Ortografía! sí a la Ortografía.

P.D. odié este post, estuve deletreando con mis dientes mientras separaba las palabras con guión. De verdad, no es broma. Así que esa separación que hice, fue verdadera, escrita y práctica. (ymecuestatrabajoescribirjunto)

mágica esclavitud


sí.





"...y todas las noches
desde mi ventana
conjuro tu nombre inmortal..."

no title

Odio subir al autobus, su aroma, el aire, el no poder cerrar los ojos, el imaginarme y estar pensando como 100 cosas a la vez, siento que me estallará la cabeza..

Sieeeeentooo que me voy a hundir.....

Mi destino: un lugar que me desespera, familias estresadas y pretensiosas y ahorcadoras.

Para salir a espacios cerrados, con alegría proveniente del alcohol o no sé si sea verdadero, por dios!!! nadie puede sonreir todo el día! eso es anormal, extrañísimo... da miedo. Fotos, reuniones, bailes precoces, niños precoces, viejos precoces, viejos pansones, niños pansones, niñas pansonas. Música que ya no reconozco. Ningún conocido y sin embargo se mueven... ahi voy yo a ver el qué ...

En fin, todo un chowwww---

un sueño, cinco

Un sueño, sí, imposible!!
Cinco brazos & no body
Ojos...
En qué estado estaría? Aún no me metía nada! creo... sí, sí, nada... no? - ¿?


En fin...
Temor: sombras
Lo más agradable: sombras
En foto.


Mi ventilador era terriblemente horrible.. bueno, a mi me agradaba un poco, no sé por qué soñé un día con él, y resultante - un monstruo.

a perder sin ayuda.

Obvio he crecido, como todos, con las experiencias y por lo que pasamos. Ya estamos viejos algunos, o se siente uno así por lo mismo.
En la fiesta que fui, más bien, cena de graduación. Estuvo maravillosa.
Jamás había visto un show de travestis y eso que ya me siento vieja como para sorprenderme con eso. No fue sorpresa sino que curiosié y mandé a mi neurona por todos mis archivos, todo eso que sabía y no lo había visto. Es curioso, son curiosos. Lindos además... creo.

Y platicando, porque déjenme decirles que esa amiga desde la escuela y que frecuentaba mucho, ahora es muy popular, al menos fueron amigos de ese entonces, platicando ya saben de aquellos tiempos; y a mis fiestas no va ni mi “mejor amiga”.
Bueno, platicábamos de esos recuerdos que no se olvidan y que a todos les causa risa, no sé por qué, ya estamos pasadas de verdad, y sí, ahora puedo decir lo que me dijo aquel día lejano mi tan estimado amigo, “grande” y lindo, soy una persona ya vivida y puedo hechar a perder a alguien menor a mi. (Esas son tonterías claro), sólo fue para deshacerse de mi y además, no creo que pudiera hecharme a perder, ya lo estaba haciendo por mi cuenta js.

Como sea... ahí está la fiesta, ven? Ese no es travesti es un muchacho homosexual atractivo. Y de hecho él era el “hombre” del show, único. Estuvo de risa.

( y para confirmar mi asistencia, ese pequeño con suéter naranja es Leonar2, pasándosela mejor que yo, con globo y todo, viendo con interés al chico dudoso cantando).

Cuenta regresiva

Me encontré con ese escrito, con esa etapa en que escribía algo y escribía 3 a la vez.
Dos semanas para "pulir" uno.
Y mejor dejarlo porque es algo de nunca acabar. Además no creo que sea muy bueno, pero en fin, es debilidad, siempre tendremos recuerdos, seríamos endemoniadamente felices si no los tuviéramos.

La fecha lo dice todo. Uno, de aquellas últimas felicidades.


(esta imágen me dio esa sensación de gritos, veo gritos...es lo que siento y quiero, sublime =p.)

-Hábitat-

En el desierto, en el bosque, no sé dónde estaba
En donde la humedad está presente y la arena...
Y se hacen tempestades intensas con ella.
Mis ojos ya no pueden estar abiertos
Hay partículas sobre mi
Ya no siento al gran astro
Ya no soporto la humedad
Ya no siento las púas
Y los animales ya no me persiguen más
Grito en medio de todo ese dióxido esparcido en los aires
Pero ni mi eco responde, no absorbo sonido alguno que a mi tímpano llegue.
La superficie densa toca mis pies, mis piernas.
Fría, húmeda, arena pegada a mi cuerpo, sol
Arboleda tropezando en mi camino
Mi tacto se volvió inútil
¿Alguna vez has sudado arena? ¿Alguna vez has probado la nada?
Y tu interior seco
Empieza a amanecer y lo sé, siento el sol,
Despellejando más mi espalda
Los animales alimentándose
Cayendo la llovizna matinal
Y las partículas cayendo, deslizándose, cayendo 738 metros
Una enseguida de otra, desplomándose, gritando al caer sobre rocas
Y a su fin juntarse y vaciarse.
Empieza a atardecer y no importa
Mi cuerpo se cubre entre las marañas esperando...
Cae la arena
Rozando mi cuerpo en la planicie
Arrastrándome en busca...
Gritando y lastimándome
Empieza a oscurecer y lo sé, siento la soledad
No importa
Sé que aquí me quedaré
Enrosco mi cuerpo bajo la neblina
La arena me cubre hasta desaparecer.
Ya no siento dolor alguno, ni frío, ni calor,
Ni humedad, ni animales comiéndome.
En el árbol he subido, alaridos iracundos
Mi vista, mi tacto, mi gusto, mi oído no existen
Caigo una vez más,
He vuelto a mi hábitat.

07 Junio 2004

D-di-k-sn-q eriza mi piel

No me ha entrado la nostalgia, ni siquiera he pensado en mi vida anterior.
Pero me ha encantado encontrarme con la persona más maravillosa, inalcanzable y única que jamás me haya topado, además de ser un misterio total de imagen.
Es como una internalización.
Puedo sentirme en contacto sin hablar, mis pensamientos se van. Mis conciencias están ya plasmadas.

Jesús! Por dios, me he vuelto esclava del live mail, leer de nuevo un hola, y eso fue porque estaba hechando a la basura todos esos correos de hace dos años y me encontré con una respuesta dudosa que siempre leía una y otra vez.

Estos días son de espera, no es que no me haya gustado el tiempo antes de su aparición, esos días en los que no esperas nada y sigues, pero tampoco es una alegría inaguantable, es simplemente espera y tranquilidad, una emoción total y suspiros.

Las personas me miran, soy una intrusa en su quehacer
Un medio se come las palabras
Espera contínua del placer
Personaje corrompiendo el cableado
¿Es real o un intruso de mi conciencia?
Formato doce, doble espacio y gafas en uso.

*Un intento de escrito que ni pude concluir, no está bien hecho, pero lo quise aqui anotar.

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Mi color favorito

Negro: Veo negro, visto negro y me sonrojo, suspiro
Sé que ya no somos clichés
Sé que ahora no hay nada qué decir.
Recuerdos y actualizaciones

"Stellastar" y recuerdo tu voz
"McD" y te recuerdo inmóvil
Cámara y me recuerdo en imágenes
In you, i feel so pretty

Música en tus escritos
Música y recuerdo el tiempo
Música dirigida a ti e imagino,
tú tras de mi, yo escuchando-te

Presentación multicolor a causa de
un guardián gris con cadenas.
Escrito ajeno con mi respuesta,
teniendo un comportamiento a escondidas
Identidad Airosa que vuelca la novedad encinta.










“And you´ll always be my whore,
´Cause you are the one that I adore..”

Everything in its right place

En este tiempo me siento impropia.
Impropia del ser, de mi ser.
Platico, me río, como y siento como si no hiciera esas cosas.
Estoy viéndome desde otro plano, me desprendí un momento de mi cuerpo, pero no un desprendimiento total, sino un desprendimiento leve (ni yo entiendo, no puedo explicarlo).
Me siento flotando, nisiquiera sé si estoy tocando las teclas en este momento, no las siento, sólo veo cómo se mueven mis dedos.
Díganme que no soy la única que siente esto.
Todos perciben las cosas de diferente manera, pero es esto una forma de percibir algo?
Es una manera para alejarme de esto que me derrumba, más bien me quita la intención de hacerme cargo de esto, busco salir y mi propio ser salió aunque sea por un instante, no creo que dure mucho tiempo.
Esto mismo lo sentí hace un par de años y ya no lo sentía hasta hace unos días.


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Ni siquiera la imágen se siente propia como para hacerse ver en el blog, si le dan clic, se verá.
No sé si me provoca anhelo o calma, pero me hace suspirar.

Crónica de un s3

Para empezar, debería decir que no me importa quién lea esto, si es que alguien lo lee, ayer anduve vagando en otros blogs y me encontré con cierto comentario en el que se puntualizaba el ambiente en el que nos encontramos, no podemos aguantar ni un momento sin estar conectados, somos esclavos del Internet y todo este rollo , bla bla... y pues, a nadie le interesa ni los comentarios que se digan en este tipo "diario" y esas anécdotas que contamos para que algunos nos conozcan y la verdad no estamos expuestos. Por ejemplo en mi blog, nadie lo visita creo que sólo dos personas y eso si están interesados o pasando por aqui.

Bueno. (no es ninguna queja)

Ayer, muy apurada terminaba un trabajo asqueroso, en el que se basa más la carrera pero weee, era escribir A MANO casi diez páginas de pura estupidez, bueno eso me parece a mi, porque no tiene caso que lo escribamos a mano, existe tecnología!! por jebus!!
Entonces iba rápido a entregárselo a cierta maestra sin ética y sin memoria, cuando iba llegando a la biblioteca a dejar los libros que saque unos días antes, empezó a llover, no me preocupé tanto porque no era mucho, pero antes de que saliera de la biblioteca se soltaron los truenos fortísimos y un aguacero tremendo.
Estuve esperando a que se bajara en una banca por ahi, mientras prendía un cigarro y tomaba agua, me cansé de estar ahí, ya quería entregar ese trabajo y no me llevé ni un paraguas roto.
Una muestra de las gotas, mientras esperaba, no tenía nada qué hacer.
Malditas gotas de agua, parecían piquetes! sobre mi espalda y todo por entregar ese trabajo, ya quería irme a mi casita..


Decidí mejor correr al edificio principar, porque déjenme decirles que esta Universidad tiene cuatro edificios, tres en una cuadra y el otro casi dos cuadras abajo.
Yo estaba en la biblioteca y tenía que bajar para llegar al edificio donde se encntraba la susodicha.
Malditas gotas de lluvia.

Justo traía mi pantalón que me arrastraba y se mojó horrible.

A parte cuando ya regresaba a mi casa, todavía no paraba de llover y decidí irme, pasó la ruta rápido y pensé que se calmaría en el transcurso pero fue peor, las calles casi inundadas, daban vuelta para no pasar por el enorme charco y como esa ruta me deja en la entrada de la colonia, me refugié en una tienda cerrada pero con techito, estaba esperando pero también me desesperé, no era mucho de ahi a la casa y corrí, cuando iba por el puente, una camioneta de la verga, estúpida y toda horrorosa pasó por un charco que ni vi y me mojó hasta la cara. MAldita hija de su pu.,.., de mierd.......... (eso me dije ente mi), no me detuve a gritarle, seguí corriendo y llegué, por fin, me cambie de pies a cabeza y me acosté, me quedé sin aliento.

Aqui yo molesta por el trabajo y por la lluvia, esperando que se bajara y nomas no.
Fue la primera vez que sentí una desesperación, estrés y todo eso que sienten las personas grandes.
Nunca me había sentido estresada por algo, siempre hago las cosas a último minuto, saco una buena calificación y me gusta hacerlo así, sino no lo hago con ganas, pero creo que fue porque todo se junto, el trabajo, escuela, bebé Leonardo y todo eso..

bueno ya, a quién interesa--

Esperando en la dichosa biblioteca.

Ese cono en el que tomé agua sirvió para entretenerme un rato =p

Pero sólo un rato.

Wooo bor.---

Which Rock Chick Are You?

Me encontré con esto en el blog de tatolalonosequé... y vi que él era Bjork (creo que este quiz sólo lo pueden hacer mujeres, a menos que no te importe hombre y lo hagas), a mi me agrada Bjork, así que quise hacer este quiz y entonces o sorpresa, no fui Bjork!!!.

Soy Shirley de Garbage! Adoración de infancia. Recordé aquella mi infancia donde me emocionaba al ver videos tan lindos de ella cantando frente a la cámara. Sus labios y sus vestiditos con botas sin olvidar ese cabello rojo que siempre quise.

mm.. bueno ya.

Stupid Girl.... Stupid Girl...

U can look, but u cant touch

Lalalalalalacoroscorosymascorosdetodassuscanciones

M-s-y-c-a

Y de la nada surje ,
música insomne, dudosa,
se esconde en el iris y vuelve a la penumbra.
¿Por qué me escondo si es tan graciosa?

Miedo al descubrir ser vista.
[Una Zauberin no debe ser vista.]
Miedo de sentir la presencia fatal,
hallar sin alas y sin vuelo un insecto.

¿Podrá ser capaz de reubicar los sentimientos?
Flores de papel con aroma a orgasmo.
Sin sentido ha vuelto a ubicar su ropaje,
ropaje acabado, embolsado y arrugado.

Música llega,
firma la novela
busca el encuentro
no pierdas tiempo.

Música forma,
anocheceres sin luna
que mi cuerpo flota
sin golpes, penumbra.

bandera de 3...

Té negro con hojas de limón.

Podría pasarme horas sin hacer nada, cobrar por sentarme y aburrirme.
Escribir en un blog, tomar hojas de árboles de por aqui y reirme sin causa de los chistes de un supuesto jefe que no me pone a hacer nada interesante.

Por favor, ya llega a mi, trabajo!!!

Aqui ya se está celebrando la fiesta patria, que asquerosos son. Sólo lo hacen por los incultos y pedestres extranjeros que ni idea tienen de lo que pasa. Todo es para ellos!, ni caso nos hacen a nosotros, toda la comida es para ellos y no podemos colarnos! claro, necesitaría tener ojos verdes o azules y el cabello rubio, además de que el color de mi piel no me favorecería.

Por dios,... tengo hambre.

NO ---

Hey!,
"contaría lo que he hecho pero quedaría mi persona muy por debajo de..."
No he hecho nada, sería lo que diría, de hecho, es "trabajo" lo que he hecho.

Ya terminé, tengo 21 años y soy egresada de una licenciatura la cual tiene un amplio campo laboral y que es incomprendida por todos.
Tengo foto y todo. Sonrisa de oreja a oreja nose porque y sin maquillaje =I

Bueno, ya entré a trabajar aqui donde estudié, una oficinucha que ni ventanas tiene, es un gallinero.
Mi jefe es un chistosito-serio, no es tan malo pero a veces pregunta cosas que ni al caso, él es de esos maestros de cultura de la calidad y calidad y calidad bla bla. de hecho estoy en la oficina de Aseguramiento de calidad, necesitan de mi ayuda para la revisión de la ortografía y estilo de documentos.
Al menos me mantengo ocupada.
El primer día me dió mi primer dolor de cabeza, se siente raro y como si tuviera la cabeza pesada, iba caminando de lado.

Trabajo
Se han tomado un tiempo para hacer su servicio o prácticas profesionales?
se han mantenido ocupados por casi todo el día?
Trabajar significa no preocuparse por nada más que por documentos insípidos, claro que no s todo, a veces hay mucho qué hacer y otra veces no, pero te mantienes en verdad ocupado y distraido.
Aquellos que andan preocupados por que no hay nadie con ellos, aquellos que sufren por la incomprensión; pónganse a trabajar!

Chale... ya parezco mamá, pero es que me molesta no pensar nada más y a la vez me alegra tener en mis manos dinero que me servirá para nada más que para pañales. A ver que hago con el resto. yo creo que lo tiraré.
Ya veo porque Garrick comentaba aquello que aún recuerdo, mientras me daba clases de orientación...
Un fresa siempre está deprimido, porque lo tiene todo y pues ya saben.
Cuándo van a ver a un niño del campo deprimido? nunca, él debe cuidar al ganado, de aqui para allá, anda en friega pues.

En fin.. no sé qué
Estoy en la oficina, mi jefe me ve
Ya terminé mi trabajo, ya no sabe en qué más ponerme a trabajar, me pregunta qué es un ensayo, o por dios!!!
Creo que quiere que deje de escribir.
Mejor me voy, pero es que no hago nada!! ups

Sueño

HAn recordado algún sueño horrible que te hace golpear todo a tu alrededor? (contanto personas)
Recuerdo cuando antes tocaba algo sin sentirlo en sí... me sentía fuera del mundo, de veras..

Ahora sólo recuerdo mis sueños como una realidad, son tan reales y desesperantes que siento que estoy más viva en ellos.. mi esposo hasta me dice que le pego cuando duermo... y le pego mucho. De eso no me quejo.jojojo

Pero me da miedo, me da miedo pensar tanto en todo eso, y mis sueños son tan razonables, tan reales, aún cuando me estoy durmiendo sigo pensando en 10 cosas al mismo tiempo, imagínense cuando ando en otros estados... siento mi cabeza explotar.
Me da miedo quedarme en un hospital hablando de esas cosas que pienso, de descubrir el modo... de asustar a la persona que quiero, y que quiero que no me vea raro, tener una mamá loca no ha de ser muy reconfortante.

En fin, espero no verme con un pastillero en la mano

Muuu

Ey.! ya regresé de "vacaciones" en Iguala..
Todo como siempre, aburrido... no es algo que me tenga que enorgullecer Iguala. como ya he comentado es una porquería ese lugar... personas, sitio, ambiente, todo... sin escepción.

Como ya ando en plan de casada, con hijo y con obligaciones no tuve más remedio que comprtarme como toda una señora y bla bla bla.
Sali con los amigos del esposo que para colmo (ya platiqué bastante descriptivamente en un post aneterior) sugirieron un "lugar bien acá para beber y pasarla relax" y que según ellos son bien onda porque (quién utiliza esas expresiones?) los niños fresotas que salen son asi y asa... tonterias. no se ven en el espejo.

Aún así, tuvimos aventón por uno de los amigos,
en la imágen de aqui un lado vamos en el carro, el amigo bien sonriente quién sabe por qué, vamos rumbo a los jochos, comimos hot dogs de Abundio (Abundio=conocido hotdogero de la ciudad de Iguala por su nombrey/o seudónimo característico además por sus deliciosos hot dogs. No deben faltar después de una "gran noche", no importando lo que hayas consumido, porque a decir verdad estando como sea son ricos, con su ingrediente super especial y único de Iguala, el polvo. Cualquier persona que visite Iguala debe de pararse en la esquina de la Iglesia del centro para probarlos.) y nos la pasamos normalon.

Argh

Simplemente quería que quedara marcado este día, el poder escribir en un día como hoy 06/06/06. -_-

Desperté y ¡o Dios! no murió la humanidad! ¡Por qué me haces esto? Me torturas más

Para todos aquellos que andan como locos creyendose cualquier tontería que divulgan en la tele, jódanse!... nisiquiera me había dado cuenta de la fecha si no es por mi madre que empezó a decirme lo que andaban preguntándole algunas compañeras en la calle, válgame el cielo diría, cómo se atreven!

En fin, no es el fin ni aunque lo deseáramos muchos.

y ya...

Vuelta y causa - Puntas, punto de reunión

Después de dos años y dos meses aprox. (según el Alejandro) volví al lugar.
Por que me vieron salir de ahi surgió todo lo escrito anteriormente.
Como sea...

Quería olvidarme de todo y primero...
La entrada fue "asombrosa" la vitrina nueva tenía ya un año pero nunca la había visto por lo mismo de mi ausencia.
Sí que rifa.. ja, van avanzando los muchachos!

El primero es Carlos, el que "da miedo", el jefe y el que hace menos, hace perforaciones ja, bueno y rápido ... Como siempre, se la pasa en la compu jugando ahi como lo ven, además de que andaba en la camarita y hablando con un Tal Kenta,... A!!! ya tienen ipod pa poner la música... yo como buena visita e ignorante no supe cómo cambiar de canción y ni subirle el volúmen!.

Para mi es el galán jaja... muy serio.

Como no tenía nada que hacer, me puse a tomar fotos con el cel, el Alejandro estaba ocupado, y el otro pues no platica mucho, ya lo ven que está muy concentrado y como platica mucho al igual que yo.. pus...nada que comentar.

Alejandro, ocupado haciendo el tatuaje a un tipo raro =s y cuando está concentrado ni escucha lo que digo. Tardó mucho (lo que regularmente se tarda el hacer un tatuaje¬¬) y yo tenía que hacer otras cosas a determinada hora, ya me estaba durmiendo.

Los dos con greña... y precisamente en 2 años les creció así, recuerdo que me fui cuando lo tenían super corto..

Con pansa ... más viejos.. ja, pero ya casi son maestros reconocidos, recuerdo esa revista donde sale el tato de alejandro.. zas..

Así que si alguien gusta visitarlos,... ahí estarán por muuucho tiempo. ya son expertos. buena onda y super merolísimos!!

Les daría la dirección, pero nunca la he recordado, es en el centro y como no soy de Cuerna, psss no me sé las calles aún, sé para donde y cómo se llega. 4 años y sin nombres. sólo me sé todas las rutas. ju

Mi ida: ir a comprar un piercing para la nariz, se me perdió porque tenía que tomarme unas fotos para la escuela, de esas donde debes quitarte todo de encima (joyería). Precio: especial! por ser cliente regular y por amistad =p jojojo, siempre le digo (Carlos) el precio más bajo pero razonable, ¡y dice que sí!! a menos que eso cueste y no me hace como que es algo especial para mi = .

Ahi toy yo en el espejo, de recuerdo, mi primera visita después de taaanto tiempo -_- duuu. Ven? ni cuenta se dieron de que tomé las fotos..

La sección del chelismo (sin foto, no apta para la propaganda ni la curiosidad) hizo que mi paladar se exitara y que mi cuerpo sacara un suspiro (hay que estuppidés), no lo extraño tanto y ni lo extrañaba pero weee un poquito sí... Me pareció pequeño el espacio pero después lo asimilé, como antes.nuevo refri.

Bueno ya Adios. ando pensando otras cosas, tiempo libre.

Cómo solucionas la confianza? si nunca te la dieron, si nunca la has tenido
Cómo solucionas el problema de mostrar tus sentimientos, tus pensamientos? si nunca lo hiciste

Escribir es lo único que hago, soy sólo una representación en el mundo, soy una representación sin vida, simple fantasma, caminando sin sentir ni accionar nada. Viviendo y hablando en simples letras. En estas letras.

Ayer iba a aceptar mis flores, pensaba en tirarlas a la basura pero me detuve, ahora ya están en el camión de la basura.
Creí que mi madre no iba a decirme nada, ahora fue peor.
Sé lo que hago, sé lo que quiero, yo misma sé lo que pasó.
A nadie le he contado sobre los golpes, me creerán una estúpida.
Soy "adulta" y sólo cuando les conviene me hacen caso.
Qué creen que soy? Creen que oculto algo de mi? esta soy toda yo

No hay que juzgar a nadie por su apariencia ni por sus actos propios de esta.
Soy responsable
Acaso creen que descuidaré mi nueva vida que cuidar? mi hijo
Cómo creen que volveré a lo mismo, si ni siquiera puedo estar en la escuela como antes!
Qué se cree la madre al decirme eso!
No me cree capaz de hacerme cargo?
Todoes ellos verán.
Es una tremenda estupidez, porquería. como siempre, de las mismas personas.
Estoy más conciente de ello que otra persona.
ya ni mi hermana que se sale tres veces a la semana y llega tarde, y ella como si nada
claro!!! es la buena, la que se viste bonito, la que se pinta, la que es amable.

Pensaba en aceptar esas lindas flores, pero ahora ya sé.
Sé que lo hizo todo, le hablo a mi papá, a mi madre y creo que a todos.
Si lo hizo fue por algo, ya no quería nada.
Nada de mi, nada de plática, ni de escuchar mis respuestas pensadas y con ganas de salir, con ganas de salir en unos cuantos minutos para tener fuerza.
Sólo me calló más con unos "pequeños golpecitos" en la cabeza con sus estúpidos cinturones de mierda. al menos no fue en el ojo otra vez.
Y al hablarles por teléfono a mis padres, qué les contó?
"Ya no soporto a su hija, se va con esos "barbudos", malos influyentes, etc., estaban besándose... blabla" que pendejada! como diría mi madre.
Y les dijo que se despidio con unos golpes? con insultos y con mi bebé en brazos diciéndole cosas?
Y les dijo que no le gusta mi forma de vestir y que si me visto así me hace un moretón en el ojo?
Y les dijo que no me quiere? que quiere a otra persona, que no quiere a orquidea, seguro quiere a una alicia, fabiola, marieli, de esas lindas, rositas, que hablan como estúpidas, como niñitas tontas, viviendo en un mundo perfecto que no ven nisiquiera su alrededor, que no viven más que en fiestas y discos y salir con el más guapo...
Hasta son peores que yo! qué se creen?
Qué quieren? Que acabe con mi vida? si lo quieren lo puedo hacer.
Lo van a lograr.
Sólo espero ya no depender de ellos, para que me dejen en paz.
Ya quiero irme de esta mugre.

Mi li eb, orq sin flores

Recibí flores hoy.

No es mi cumpleaños o ningún otro día especial.
Tuvimos nuestro primer gran disgusto anoche y él dijo muchas cosas crueles que en verdad me ofendieron.
Pero sé que está arrepentido y no las dijo en serio porque él me mandó flores hoy.

No es nuestro aniversario o ningún otro día especial.
Anoche me lanzó contra la pared y comenzó a ahorcarme.
Parecía una pesadilla, pero de las pesadillas despiertas y sabes que no son reales; me levanté esta mañana dolorida y con golpes en todos lados, pero yo sé que está arrepentido porque él me mandó flores hoy.

Y no es día de San Valentín o ningún otro día especial.
Anoche me golpeó y amenazó con matarme; ni el maquillaje o las mangas largas podían esconder las cortadas y golpes que me ocasionó esta vez.
No pude ir al trabajo hoy porque no quería que se dieran cuenta.
Pero yo sé que está arrepentido porque él me mandó flores hoy.

Y no era el día de las madres o ningún otro día.
Anoche él me volvió a golpear, pero esta vez fue mucho peor.
Si logro dejarlo, ¿qué voy a hacer? ¿Cómo podría yo sola sacar adelante a los niños? ¿Qué pasará si nos falta el dinero? Tengo tanto miedo… Pero dependo tanto de él que no puedo dejarlo.
Pero yo sé que está arrepentido porque él me mandó flores hoy.

Hoy es un día muy especial: es el día de mi funeral. Anoche por fin logró matarme.
Me golpeó hasta morir. Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de dejarlo.
Si hubiera aceptado la ayuda profesional.... hoy no hubiera recibido flores.
Anónimo

Yo, no he recibido flores!
Cuándo aceptas que tienes un problema?
Puedes dejar de ser dependiente?
En algunas ocasiones un destino es para siempre, una acción te trae consecuencias
Creen en que si haces algo malo se te regresa?

Interferir en los sentimientos es algo realmente malo?
Me torturan!!!!

Hoy no he recibido flores, no espero recibirlas, he empacado sus cosas y olvidarme de él, aún con la interferencia de su madre, aún con los problemas de trabajo que empiezo a tener.
Hoy no recibiré flores ni mañana, y si las recibo las tiraré a la basura, no logrará mi madre convencerme con su sermón de la familia unida. No me enviará flores conmigo dentro de una caja, aunque realmente lo quisiera.
Mañana no recibiré flores, ni el sábado, no recibiré un golpe mas, no recibiré sus reproches ni sus comentarios sin sentido.
Mañana seré yo en todo mi esplendor, mañana me sentiré libre al fin.
Mañana veré todo el trabajo y poder que tengo, podré volver a ser yo, por fin dormiré a gusto, por fin cada fin de semana estaré sin miedos, saldré a la calle fumando, sin voltear a cada lado por alguna mirada acusadora, vestirme, pasearme!!!
Por qué me ha negado todo mi ser?
...................
Comprensión lo es todo.

P-s-d-l-v-db-e

Después de tanto tiempo, sólo me toca recordar, sin vivir.
Pero como diría Nietzche, el problema con recordar no es el pensarlo y añorarlo, sino querer volver a vivirlo, sentirlo, el no querer dejar de hacerlo, de otra vez volver a ese pasado.
Pero somos humanos, es nuestra debilidad, sino seríamos simples animales, ovejas como diría Kant, y seríamos felices... pero simples animalejos.

A mi me encanta recordar, aunque sé que ya no lo viviré, recuerdo sólo para dibujarme una sonrisa, recuerdo para llorar.

Y ya que estamos en esto de lo pasado, me encontré con algo horrible que escribí (de hecho todo lo que escribo es horrible), pero almenos haré un gesto dentro de esta monótona, cansada y emocionante vida, donde observo y creo una nueva. bla bla... al diablo.
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Estoy teniendo la facultad de mirar el mundo a la mitad.
Pero tengo pena, pena de que me vean con media mirada.
y ese temor que ha quedado enterrado, sin morir,
sin saber, sin mostrarse, iluminado.
Ya el brillo de mi ojo se ha opacado,
extraña aquella periferia y su gran compañero,
extraña el abrazador sol y la brisa que lo hace llorar.
ese brote de sal inflándolo hasta la par,
repartiendo bruscamente sentimientos desesperados.
¿Qué? Me engaña mi oido, mi ojo nublado, me puso a prueba,
y entonces, vi esa mariposa con forma de mostruo, con forma de esfera revoloteando,
imágen de secuencias de la 2 a la 10, sin detenerse en la 4,
por ver, por fin que se ha ido sin voltear la mirada.
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Supuesto: "Canción"

Reencarnando, sacudiéndose,
aparece ante mi un ser sangrando.
Reviviendo, redimiendo, en busca de mi piel,
se vuelve líquido, se vuelve ser,
como ídolo a quien adorar.

Con miedo y pretensión.
No te preocupes, soy sólo espuma gris,
tratando de sumergir y ahogar tu pulmón.
Espuma gris para beber e inhundar la savia.

Lente azul de enfoque gris,
no te preocupes, es sólo una luz,
tratando de marchitar y difuminar
la orquidea purpúrea, tu vista real.

Púrpura nevada ya corre en ti,
escape al fin, lágrima imperfecta.
No te preocupes, soy sólo espuma gris,
an un día de lluvia y de luna sobre sol.
No te preocupes, eres tú y yo,
arrancando el césped y vaciando el líquido;
y al ser a quien no adoraré.

No busques mi piel sebácea e infertil,
diez hierbas enraizadas seguirán ahi.

Púrpura nevada ya corre en ti,
escape al fin, lágrima viril.

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...fifteen blows to the back of my head...
...Open up your skull, ill be there, climbing up the wall...

nada a

Nada, simplemente, no hay nada qué contar, porqué no puedo postear algo interesante? no he tomado tiempo para pensar algo realmente bueno, pero también eso es frustrante, insuficiente, todo es pura pendejada.

21 años
Han pasado sin poder contar 2.
Cuando tienes alguien a quien darle todo ni tiempo te da de sentirte como en realidad eres,
si pudiera estar sola, que es lo que ya quiero, estaría en el cielo, ahi sobre mi nube.

El 9 de Junio harán esa odiosa ceremonia, en la que usas vestidote sin forma y un sombre horrible, cuadrado y con un pedazo de cortina colgando.

Al menos podré ya ganar dinero para nada.
Para pañales y leche solamente!
Quisiera ya tener un departamente, no estar viviendo con esas hermanas.
Realmente fastidian.

Fraude matutino

Les informaré sobre un fraude. (los nombres se han cambiado para ocultar la identidad y su respeto de dichas personas.)

El día Jueves, aproximadamente como a las 11 de la mañana se elaboró un plan estratégico para elaborar el gran fraude del día, "copiadera inmensa, sin análisis, sin reflexión y sin base alguna", más bien, sin crítica de ahondar en las consecuencias.
Se realizaron días antes lecturas sobre Cross, Ette y un fulano más.
El martes no se contaba con sistema monetario alguno y el plan estaba ya concluido.
Se empezó a colaborar cada quien con una parte del trabajo, Nanchi la segunda parte, Alva la primera y Oriana la tercera.

Así se terminó el tercero, el segundo y al final el primero, sin dejar tomar en cuenta que el primero con terribles faltas que marcarían el descubrimiento del fraude total.

Así pues, todas entusiasmadas, teminando de una por una, entregándolo de una por una al susudicho acusador y analítico que se daría cuenta de tal hazaña horroroza.

Nos propuso hablar al siguiente día, nos dió todo un sermón copiado vil mente de la mismísima madre Flower.

El trabajo era una total porquería, nadie se dio el lujo de revisar siquiera esos horrores de dedo.
Fue un resúmen, una copia de un resúmen y sin más ni más, punto final.
Para recibir la calurosa calificación de seis, seis míseros puntos.
Seis rojos y sobresalientes puntos que no se merecía.

Parte final, se entendió todo el tema, se entendió toda la unidad, pero por no tener moneda alguna, por no traer papel alguno, "por no ocupar ese tiempo productivamente", por entrar a ese exámen, por no hacer un ridículo resúmen en la noche, por quedarme dormida con el leonar2.

Todo por esa mierda, pendejadera que se realizó, por aceptar.

He vuelto a preguntar, por que?
Aunque nos dió hoy martes otravez ese sermón, se pasó de mierda ahora sí.

Soy capaz y fui capaz, supuse tener un resúmen simple, sin chiste a leer para hacerlo, a elegir qué poner.

Es pendejadera, es inútil.
No soy esa clase que menciona, puedo hacer una simpleza como las que nos propuso.
Acaso no ha analizado esa parte?

Fraude Jarrioso.

comillas= palabras textuales del Jarriet.

Monnnno

the same, the same

¿Por qué somos tan dependientes?

¿y si volviera a empezar?
Me faltaría todo. Tenía que pasar.

Grow destiny, take me