Mixthem ... carta

Y para acabar con lo grosera de la situación anterior y para que se note que no hay ninguna revelación ante nada (no me quise pintar!! no lo hacía muy seguido, ahora por casi un mes seguido de delinear mis ojos ya todos se acostumbran), no hay nada de azotamiento post fin de semana ni vicios recien tomados psss... el lunes que no vine a trabajar por falta de emoción y por disponibilidad por parte del trabajo que ni cuenta dan si falté o no decidí ir a ver mi regalo para el intercambio que haremos algunos del salón de MEELE, sí tengo que cumplir con eso porque obviamente acepté, además somos pocos y bueno me asomé por las tiendas aquí allá y después me fui al mixup que siempre se encuentran en ese tipo de plazas... y oh!! popof sección alternativa, como si estuviera en el cielo, escuché el nuevo de nightwish que no es muy de admiración pero tampoco sabía que tuvieran un nuevo disco, me gustó así como regresar 4 años atrás escuché una nueva voz no sé quién sea y aún no busco, también estaban un grupo jamás leído o escuchado por mi: Baby Shambles, sí lo quiero, espero poner ese en mi lista de regalos (sí, para evitar "regalos no gustosos" hicimos lista algunas cosas que nos gustan o gustarían que nos regalaran, o algo que vimos y queremos, soooo.. así super ivol la cosa).

Después estuve viendo de reojo algunos de tool, vi nombres lindos por ahí, sencillos, jazz, kashmir y uno así bien rarorete entre metaloso con voz de esos punketitos de niña que se cargan Avenged Sevenfold, así bien retardada la cosa conmigo, pero weno alguna me gustó... aaa, si tuviera mucho dinero y no tener que comprar tanto Enfagrow :p me hubiera comprado todos aquellos que vi.

Domingo 25\11

Pero qué dramática soy por las noches y cuando no puedo conseguir con lo que he planeado desde hace casi un mes.
Dramática conmigo misma, por eso Leo se durmió talvez. Cuando por fin mi interior comprendió que todo no necesariamente es posible y que no me podía ir justo una hora antes para comenzar todo cuando me tardaría medio día en llegar bien. Nada más me desperté y parecía resignada, eso es todo, hay que resignarnos a todo a nuestro contexto a que no puedo cambiarlo todo, nada es como yo y yo simplemente debo tomar todas esas malditas decisiones aunque a alguien no le parezca, de hecho eso he hecho, pero siempre en esas cosas tomo a consideración a los demás de mi alrededor, por lo menos para no afectarlos y ya me cansé de no querer afectarlos.

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Eso es todo, espero ya borrarlo de todo lugar, por eso la publicada. gracias, he dicho.

Sábado 24 de noviembre

Y hasta acaba de darme un discurso diciéndome lo inmadura que soy.
No sé si pueda tratar de entenderme, la comprensión va decayendo poco a poco, la brusquedad no se gana, se da simplemente y el tiempo varía, esas cosas ya me van a llegar a desesperar, yo no quisiera retroceder el tiempo, sólo que siga el curso debidamente y como debe de ser, a mi modo, a mis circunstancias y a mis formas de actuar, yo lo sé, sé lo que debo hacer y hay personas distintas DISTINTAS, y llevar tranquilamente un buen desempeño para realizar todo.

Cómo es posible que me llegue con esta tontería, no puedo nisiquiera imaginarlo, llegar a decirme que soy joven, que no cuido bien a esa persona, que no fue algo bueno, que no sería algo bueno si escogiera lo uno o lo otro, que estoy bien así, pero que estoy mal, que sigo haciendo cosas que ni al caso como personas de mi edad, que mi hermana fue igual que yo y ella sí está bien, que ella sí puede y yo no.
En serio supo con quién habló? O se equivoco de cuarto.
No lo puedo creer.
No puedo creer que recibí otra de sus tantos sermones, otro de sus tantos pensamientos, reflexiones o yo qué sé de tonterías.
No es justo que llegue a recibir esas palabras yo, justamente yo que siempre hice lo que quisieron, que quise por lo menos alguna vez salirme de sus vidas para sentirme un poco libre, un poco independiente. No lo comprendo, cómo puede dudar de mi capacidad como todo lo que soy, cómo puede dudar de mi persona. Es algo increíble y se dice llamar MI.., brusca yo? La madre, son pendejadas, son estupideces, lo soy en el momento preciso, ahora resulta que soy una incompetente seguramente que a parte de inadaptada. Siempre pensé un poquito durante un tiempo que estaría en sus ojos bien dibujada, toda una afirmación, pero veo que sirvió sólo para un rato, para una mierda, ni dio oportunidad de salirme a gusto, siempre detrás de mi, diciendo qué hacer, qué hacerle. Odio es lo que más tengo, ganas de gritar y decir que me largo, que tome su dinero y me deje sola, estar fuera en serio, espero poder aguantar, quiero ya hacerlo, ya no quiero nisiquiera continuar nada, acabar con todo.
No tengo la culpa de sus acciones pasadas y no hay persona, aunque sea su pariente muy cercano, que pueda hacer lo mismo que el otro, que sea igual de carácter y mucho menos repetir un patrón que no esté ligado a la genética.
Luego ahora resulta que me voy a ir al infierno por maltrato, no sabía exactamente que un pequeño apretón podría resultar un abuso en contra de principios antiguos y mal expuestos.
Mi error fue quedarme ahí sentada como loca, esperando que me vieran talvez, esperando transmitir algo que fue incorrecto, después de todo este acontecimiento tan innecesario, estúpido e incómodo es lo que queda decir. Lo único que puedo decir con plena certeza es que Radiohead siempre tiene algo que decir en estos momentos. Aunque escuche muchos otros, no voy a delatarlos.
Y sí siempre seré feliz en mi interior.

I am fallen
My Heart its lost
And u dont even fell it
Help me to breathe

Whats up with that?
Its pushin me!

de la faceta sábado-domingo

Odio esta maldita red. maldita sea, borró mi post y ahora no lo guardé.

Bueno, ahora tengo una pequeña libreta, de esas para anotar cosas pendientes (trabajos, cosas por leer, proyector, exposiciones, no incluyen, promesas, lugares a dónde ir ni destinos), antes no había necesitado siempre lo hacía todo sin excusa y casi bien ordenado, así cosa bien nerd, siempre recuerdo todo, pero ahora justo al terminar el semestre yo creo por todos los proyectos y deberes, escuela y trabajo se me acaba mi memoria, iwal ando ya vejeando.

Este fin escribí un par de cosas, así bien azotado el asunto, aunque más bien sería todo odioso, horrible, asqueroso y lleno de pudredumbre, creí que ayer lo subiría pero me largué, no fui a trabajar y hoy no lo tengo. además hubiera puesto hoy la "respuesta" (al día siguiente de escribir esa azotés, escribí mi resignación y lo que llega a provocar esa impotencia), en fin, ahora tengo una exposición para mañana de cultura wakk que ni al caso y tiempo para por lo menos escribir tonterías.
No sé ni cómo describir esas sensaciones que me produjeron, como bien dice Elza, no se pueden explicar esos sentimientos en palabras, van más allá, son lo más extremo. fue asqueroso, odioso, derrumbante, horrible, asqueroso, ya dije asqueroso?, diabólico, pesado, humillante, no sé..
Espero mañana estar de humor para subir ese dichoso escrito y reírme de lo que puedo llegar a escribir al estar en esa faceta.

Change

Me encantan las películas de terror, esas donde hay mucha sangre, matanzas y metralletas, aunque no me gustan las de soldados y guerras entre países, ni de kung fu, artes marciales, boxeo o de ese tipo, eso sí el terminator tiene su toque ja. No sé por qué me gustan y no es por el cliché, además parecen como si fuera un sueño, uno de mis tantos sueños.
Vi la de 1408, no está muy buena, el guión (como diría David) es lineal, el bueno, el protagonista obviamente gana, descubre todo, mata todo y bueno, ya no lo acabo más...
Pero se me hizo algo común, así como: no sabes dónde estás, parece real pero es sólo imaginación.
Recuerdo cuando tocaba las hojas, lavaba los trastes para tener un poco de contacto, es decir, no tenía ese sentido del tacto, veía y todo se hacía lejos, como si viera por el otro lado de los vinoculares, es extraño pero a la vez siento como si no viviera, a veces caminando digo: me tiraré al suelo como el señor del video de “just” para ver qué pasa, de verdad despertaría por la angustia o la verdad no sé.
Cuando veníamos de regreso del cine, el aire tan frío en el carro, mi vista se hacía así, no tenía frío y eso que soy friolenta; talvez fue por acabar de ver la película y siempre pasa eso no? Como cuando ves francotiradores, al final quieres ser uno, jaja, bueno, pero lo más bonito es que sigo soñando como antes, como siempre, de noche, perseguidos, golpes y personas agradables. Y no hay problema con eso, sé que algo bonito sería estar abrazada a alguien o platicar con alguien o hacer algo agradable, pero esas situaciones son lindas así, están bien con esas personas y poderlas tener ahí.

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Estoy en la desesperación!!! Me han cambiado de oficina y aquí no agarra la maldita red... está en el rincón más lejano, y luego esta estúpida red que no mejoran los negligentes dizque ingenieros.
No quiero estar en esta oficina, además aquí ya la estaban ocupando, están locos, hay computadora y yo tengo la mía, pensé que era una simple mesa, nisiquiera estaba propenso el lugar a ser destituido, es una miseria, una injusticia, cómo pueden hacerme esto y dejarme sin red!! Moriré. Pensé que era una mesa que ya se la iban a llevar y yo tenía que ocuparla para que no se la llevaran de aquí o a otro departamento, claro eso me dijeron pero no puedo creerlo, pude haber dicho que sí e irme y que me pagaran por no venir a sentarme a la nueva oficina, a nadie le importa dónde esté mientras haga mi trabajo.
Demonios!!

Guau ya agarró...
Velocidad 1,0 Mbps
Intensidad de la señal: No hay señal - Muy bajo
Y abre bien rápido, escuchó mis plegarias, con 1 se puede...

Modal - del análisis de una situación comunicativa dentro del contexto educativo informal, puag

A mi me enseñaron modales, yo creo que ya es por decreto social dar a los hijos inconscientemente ese comportamiento apropiado y adecuado para comportarse con otros seres sociales, como decía Hymes “saber qué decir, cuándo, cómo, dónde y con quién”, de hecho nisiquiera le llamaría modales sino la utilización correcta del lenguaje en cualquier situación para entablar una comunicación eficaz.

Por ejemplo (nisiquiera yo fui la afectada y creo que ni se dieron cuenta de su conversación, pero yo lo sentí muy tosco, muy forzado y si hubiera formulado ese enunciado para mi, yo me hubiera quedado con esa perspectiva de su persona, aún peor) : sin haberle hablado anteriormente o hacer alguna seña de saludo o interés, el sujeto A (sA) le enuncia al sujeto B (sB): “pásame el libro”, el enunciado en su máxima interpretación simplosa, sin emotividad, el sA lo dice al ver que sB toma el libro por casualidad y sA secamente lo enuncia.
Entonces hay varios puntos a examinar o contemplar para realizar el "análisis":

1. sA y sB son estrechamente amigos y pueden comunicarse informalmente.

2. sA y sB no tienen relación alguna de estreches pero pueden comunicarse informalmente por haber entablado amistad anteriormente.

3. sA y sB tienen lejana comunicación pero amistosa.

4. sA y sB no tienen ninguna relación y a causa de eso se les es fácil comunicarse informalmente (pero esto sería imposible para todos).

En este caso depende de la edad de los sujetos para que puedan entablar este tipo de comunicación.
los Ss tienen exactamente 22 años.
- entonces los sujetos pueden entablar relaciones informales, además de que aplican a los puntos anteriormente citados 2 y 3.

Entonces, los Ss han dado por sentado su amistad anterior o lejana para comunicarse de manera sumamente informal (aunque sea imposible de consentir).

Este análisis no se me hace congruente porque sA y sB no se llevan muy bien que digamos, pero tampoco se odian; contextualizando este proceso, estaban en un aula, uno de los compañeros exponiendo y justo cuando se hizo una pequeña pausa el sB fue cuando (cerca del expositor) tomó uno de los libros del escritorio, el sA desde su lugar (a 3m, aprox.) produjo aquel enunciado, sin antes acercarse, sin decir un “¿a ver el libro, cuál es? o “¿me lo prestas?, ¿me lo pasas cuando termines?, y todo esto sin antes o después decir un “por favor”, lo sé, yo no lo digo, pero bueno soy pretensiosa en esto.

Todo esto si lo analizamos desde la pragmática pues no llega a ser infortunio, cumple las reglas de los actos, es feliz y por lo tanto no hubo nada fuera de lugar como yo supuse y noté:
1. el sB contaba con irrupociones por la cercanidad.
2. el sA quería que sB realizara lo enunciado.
3. el sB no tenía ningún problema en realizarlo.
4. el sB no esperaba nada a cambio (ni un enunciado post o a priori que lo llevara a realizar lo enunciado).

un octavo

Me impresiona cómo se puede encontrar a una persona que es tan distinta a uno, pero no me refiero a hacer amistad como amigo cercano, sino primero hacerla (como siempre se hace), llevarse relativamente bien y mucho, pero mucho tiempo después saber que es totalmente a ti contrariadamente, pero en su máxima expresión, que llega hasta a ponerte de mal humor y no poder hacer mas nada, estar con ella y hasta llegar a hacer amores, pero todo se vuelve complicado, ya sé que no precisamente uno se junta(arrejunta) con su media naranja, no siempre el uno llega a completarse con dos medios, puede que sean tres quintos y dos quintos, pero esto es ridículo, ni siquiera es una media de limón, mucho menos media de algún alimentos cítrico, es algo así como la mitad de un chicle o una paleta juntada con mitad de brócoli. Es seguramente una de esas opciones que te tocan, una de esas tantas cosas que las personas llaman “experiencia”.

último día del año

Ayer, sí, 31 por fin salí, no fue con Rous, como siempre la dejé toda sembrada en su casa, es que no sé porque pero nunca nos ponemos de acuerdo, ella dice "como quieras, o qué pasó?" y no dice, entonces aqui a las xhrs. o te veo aquí, a veces pienso que debería ser más autoritaria, pero me enoja saber que yo tengo que decir todo, no me gusta tampoco que me impongan pero digo, una ayuda no vendría mal.

después de ese trauma..

Salí con David, fuimos a una tal fiesta de un tal amigo, sí era fiesta de cumpleaño pero no había mucha emoción: un medio conocido y los demás pssss realmente desconocidos, pero no me importó, llevaba las lecciones de Rous para socializar (así bien fresa), y reír un poco. smile everytime.

Después nos fuimos a otra fiesta, pero era de pubertos, nos sentimos muy viejos, aunque a mi me sigan pidiendo mi identificación. Esa fiesta no ruleó tanto, había electro y las 2 últimas cervezas no estaban frías, guacala. Veíamos cómo bailaban, niños durmiendo, niñas con falditas y blusas de tirantes, casa abandonada muy sucia, no recordaba cómo eran esos tiempos en que yo entraba a cualquier baño iuggg, mientras, yo con doble sueter, pantalón y tenis, por cierto que era de disfraces aunque la mitad no iba disfrazado.

No me divertí mucho como antes, sólo me entretuve y por fin pude salir con David, pude salir una noche sin regresar con pendientes o que me fueran a despertar a las 7am.

Tenía que haber más conocidos para divertirme como antes, David es agradable pero realmente puede acosar mucho jaja... muchas fotos, y buen transporte.

Hoy ya me voy a las 10:20 porque ya me quieren allá, además yo ya quiero ver a mi peque, lo de anoche estuvo bien, pasable, aunque después me haya tomado dos tequilas y hoy no pude ni ver bien la peli con Rous.